Con gusto a poco

Con gusto a poco por una despedida tan fria como informal
Tan humillante como poco acogedora
No se que hacia ahi.. me transforme en una persona tan imbecil , que pase de ser la victima de todo esto a un ser sin sentimientos por ella misma..
Mientras caminaba sabia que estaba cometiendo un error, que no era algo bueno, sabia perfectamente el objetivo, como terminaria aquel dia. y asi fue.. todo es tan predecible..
Sera porque te conosco tanto, que se exactamente el porque de tus miradas, tus risas y hasta enojos.

Que fuerte es el darse cuenta, que aquellos ojos que yo creia tan transparentes, tan leales, tan hermosos y solo mios no decian nada.
Que tus caricias no eran sinceras, que el besarme era una obligacion y el decirme te quiero parte de la mentira.

Te senti por ultima vez junto a mi, y al momento de hacerlo una rabia se apodero de mi que por un momento me bloqueo completamente, al nivel de no saber que hacia, como seguir o como parar. Te mire con todo el rencor del mundo, recordando cada palabra impura, cada palabra que me destrozo y me hacia llorar a gritos y descompensarme completamente..

Pero asi como por un momento te mire con tanto odio, me di cuenta que no podia... que a pesar de todo soy tan tonta que sigo queriendo a alguien que no existe y sin pensarlo te bese.
y quize pensar que nada habia pasado y que todo estaba normal.
Por un minuto.. solo uno.. no necesitaba mas..
el mismo minuto que me abrio los ojos y darme cuenta que no vales en mi vida y aunque no me arrepiento, ya que me sirvio.. y mucho.

Desearia odiarte, pero asi menos podria olvidarte.. solo debo sentir nada y asi se borrara todo.
Pase el tiempo que tenga que pasar para sanar completamente esto.

De manera incosciente te espero y quiero creer que todo es una mentira...
Necesito salir de aqui, olvidar tu olor, tu cuerpo, tus abrazos, tus besos, tus caricias, tu manera de estar en mi.

Necesito, necesito... necesito de ti...

y otra vez...

Cuando uno siente una angustia tan tan grande.. siempre es por algo.. porque algo malo se avecina.. y asi era.. mi angustia.. mi pena.. mis llantos.. no eran en vano.. y como fue la primera vez que paso esto.. mi angustia me anticipo k algo habia pasado y que se venia algo no muy bueno para mi ...
otra vez.. otra vez escuche lo mismo.. y esta vez fue mas dolorosa por todo lo que supe y que jamas imagine.. yo k te krei una persona extraordinaria.. que me sentia orgullosa de tenerte a mi lado, que habias sido lo mejor en mucho tiempo, era todo lo contrario..
Saber k ya no pensabas en mi.. que ya no estaba en tus planes.. que mirabas otras cosas y las poseias..
me engañaste.. me ensuciaste.. me faltaste el respeto de la peor manera y no me lo meresco..
no se en falle que te hizo hacer tantas cosas...

Pero a pesar de todo, no te guardo rencor, no te odio ni te deseo lo peor.. al contrario.
sigo pensando k nuestra relacion fue la mejor y la mas hermosa que jamas tuve.
no me di cuenta cuando todo cambio..

uf!

Tengo los ojos hinchados.. y la nariz roja, el cuerpo tenso y la garganta con un nudo gigante y me duele.
siento un dolor inmenso en el pecho y me tomo los pies para ver si se me puede pasar, una manera de calmarme y no.
me siento ahogada, en una pequeña pieza donde ni el aire fresco quiere entrar
una pieza que lo unico que me provoca es llorar cuando entro en ella.
una casa donde me siento una desconocida, agredida y solitaria.

Trato de caminar por lo poco de espacio que queda en la pieza, el desorden que tengo en ella no me deja.
Zapatillas tiradas por todos lados, un cerro de ropa en una silla y otro de hojas.
Decoradas con millones de circulos para darle mas vida, pero al contrario.. siento que cada dia tiene menos.. vive un zombie.

La cama esta sin hacer, lleva asi varios dias y no me importa, hay varias cosas que ya me estan dando lo mismo..

Miro mis manos al escribir esto y estan tensas, hinchadas y se me marcan mucho las venas y me duelen.
Hay una cortina que nunca abro y siento las voces en el pasillo de reclamos, los de siempre.. voces que me generan una aversion increible, algo que jamas pense que pasaria.
Al sentirlas mas cerca de mi puerta, tirito.... no quiero que entren..
Cada vez que se abre esta puerta es para exigirme que coma y no es que sea una anorexica o bulimica, solo que somos distintos.

Me trato de vestir para sentirme un poco mejor, pero no sirve de nada..
El dia esta lindo, lindo para compartir y no hay nadie.

El nudo en la garganta se mantiene firme, no me quiere abandonar , es una lucho entre yo y ese nudo en la garganta.. quien gana.

Hasta ahora va ganando el nudo hace mucho tiempo.. es mas fuerte que yo .

No se porque siento tanta angustia.. y no me gusta.

Dios?

Existe tanto la necesidad en los mortales y los no tan mortales de creer en algo, de sentirnos respaldados por nuestros actos y consecuencias. Decir que todo fue parte del destino o el futuro o porque "Dios" quizo que asi fuera.

Existira Dios realmente? En estos años de estudiante, esa pregunta me la he cuestionado mucho y se que muchas veces he negado creer en Dios, pero tambien se que cuando tengo un problema o se me pierde algo le pido a Diosito que me ayude jaja.

Y es que Dios es una creacion colectiva de los humanos, guiados por la necesidad de creer en algo, de que la fe tiene que ver con la razon, ya que al momento de creer en algo, usamos nuestra razon para hacer que asi sea. No se si sera nuestra facultad de autoengaño o es que realmente existe algo superior.

Pero ese "algo" puede ser tantas cosas, guiado exclusivamente por nuestra forma de ser: De no creer en nada, como puede decir que no existe algo superior? al momento de pensar en negarlo, estamso admitiendo que si existe algo mas alla.

Yo puedo creer en muchas cosas, de no ser asi no podriamos desarrollarnos emocionalmente.
Yo creo en el movimiento, creo en que las cosas pasan por algo, creo en el destino y el futuro, creo en el amor y en el desamor. Creo en lo bueno y lo malo , lo que me haces feliz y lo que me hace miserable. Creo en la familia y en los pocos amigos que me quedan.
Creo en los tratamientos medicos, creo que en la psicologia, creo en la magia, creo en que la musica sana el alma y tambien creo que los politicos son unos mentirosos.

De no creer en todo eso.. existiria realmente para mi ?

Pero Dios.. que es Dios!
Una fuerza superior? un hombre? o simplemente una emocion?
Emocion?? tal vez.. a algunas personas Dios los hace inmensamente feliz, como a otras los hace miserables, y dudosos. Asi como Dios "ayuda" a algunas personas, a otras simplemente las deja de lado.. sera eso posible??

Si Dios realmente existiera, no deberia ser para todos un beneficio? o esque la Fe mueve montañas?

si, es solo fe.
Asi como yo tengo fe en mi, o en los demas , esa misma fe o la No-fe puede hacernos protagonista de multiples momentos felices.

Por lo tanto, solo le pido a Dios que cuide de mi y de mi familia y si no existe... mi fe hara que sea posible.

Que asi sea ( amen )

Nini

Nunca es demasiado tarde, eso lo se.
Mirarte y desearte es algo que no pasara tan facilmente, tendremos otra oportunidad de verdad?
Esta todo como tan confuso, he quedado en el aire.

Estabas como nunca, senti caricias que jamas habia vivido.
Cuando ya empezaba a acostumbrarme, llega lo que quise por mucho tiempo y ahora que por fin esta, que haceer!

Seria tan facil hacer como si nada hubiera pasado, pero es inevitable.
No tengo motivos para odiar, por lo tanto no puedo olvidar.
Cada vez es mas linda que la primera vez.

Muchas lugares te recuerdan, mucha musica te recuerda, muchas momentos te recuerdan, muchos olores te recuerdan, muchas sonrisas como tambien muchas lagrimas te recuerdan.

Quisiera decir tantas cosas, pero como alguien dice por ahi, es mejor omitir.

Pero nunca es demasiado tarde.

Recaida

Un recaida nunca es buena, mata el alma y la envenena jaja

Lo que me hace mal, me hace aun mas mal, lo k me hacia feliz, tambien me hace mal.
Y lloro y lloro con tantas ganas y la necesidad de que lleguen a abrazarme y decirme que todo esta bien, que nada cambiara, que de verdad todo va a estar bien...

Si! lo se, todo va a estar bien.. y tal vez todo esta bien pero soy yo la que no se da cuen ta.. o es que de verdad me gusta vivir mal? Es como que si disfrutara de cada mal momento, que si no estoy mal, no vale la pena.

Ay, ya no se que pensar.. solo se que necesito alejarme de aqui por unos dias, porque la tentacion esta tan cerca y los buenos momentos no volveran y porque cada encuentro me deja aun peor.
No puedo evitarlo... es irresisteble ante mi.. ante todo lo que siento, ante toda caricia, ante toda palabra.. ante toda mirada.. ante toda risa.. ante toda fumada.. me supera! y se que esta mal.. pero, de a poco se asumen las cosas..

Y como dicen los Cafres, si el amor se cae, todo alrededor se cae.. jaja

Y sigo llorando y sintiendo la misma pena desde el primer dia que todo cayo...

Yo era tan feliz.. no necesitaba nada..
Como sera la sensacion de sentir que lo tenias todo y al rato sentir que ya no lo necesitas? una ambiguedad mas o menos.. extraña, aunque dolorosa y sensata..

Quiero estar como amelie, viendo peliculas viejas y llorar y llorar y asi disimular el dolor que siento dentro.. disfrazarlo de alguna manera y dejar de mirar atras, porque se que no volveran aquellos momentos que me hicieron sentir en el cielo.

Esta angustia no se pasa con nada, ni con horas y horas de llanto.
Necesito llorar a gritos.

Del cielo al suelo..

No se que paso...
Pero siento que cai del cielo al suelo de un golpe...
Tengo tanta pena que ya no doy mas.. deseo abrazarte pero ya no estas.
y quien sabe hace cuanto tiempo ya que no estabas.. y no me di cuenta.
siempre, siempre es igual..
siempre se repite la historia...

Eras mi refugio.. ahora no tengo a donde ir.
Cada vez esto es mas pesado, pero tu me ayudabas, ahora no tengo nada.
Para mi esto crecia cada vez mas, para ti se desvanecia.

Yo no necesitaba nada.. viviamos de los detalles que son hacian inmensamente felices.
Pero parece que solo a mi me hacian feliz.

El sube y baja..

Ayer tuve la sensacion mas rica y mas mala de mi vida...
Todo empezo cuando llegue a la positive vibes, la musica estaba buena, el ambiente aun mejor y la marihuana por todos lados, habia una nube!
Fume un poco y escuchaba la musica..
por un momento me quede pega miranda el escenario y el grupo que estaba tocando ( era el vocalista de gondwana)
y fue ahi cuando sento que el escenario se achicaba y se agrandaba, las luces eran cada vez fuertes, el humo de la ganjah se metia a mi cerebro y mi corazon salia por mi boca.

Fue la primera sensacion grandiosa que habia sentido en mi vida, hasta que sentia que mis piernas ya no tenian fuerza y que mi cuerpo ya no se movia al ritmo de la musica, es mas, no se podia mantener en pie..
Casi caigo una vez..pero mis fuerzas aun podian aguantar un poco mi cuerpo, me rei por lo que estaba sintiendo, respire profundo pensando que mejoraria mi estado y fue peor.
Con un respiro profundo cai al suelo y abri mis ojos, al momento que intentaban levantarme.
Cuando me levantan, y ven que mis piernas volvian a reaccionar, me soltaron por un momento y fue ahi cuando volvi a caer, donde estuve como 5 segundos desmayada, pero juro que fueron los 5 segundos mas exitantes y tenebrosos de mi vida, sentia que moria y al mismo tiempo sentia que estaba en las nubes.

Cuando me lograron tomar por segunda vez y me llevaban a sentar y a un lugar donde hubiera un poco de aire puro, fue cuando me di cuenta que no tenia mi cartera, no se donde ni cuando se habia caida, por gran suerte la encontraron intacta en el mismo lugar que habia caido por primera vez.

Abri mis ojos y muchos ojos me miraban, eran mis amigos que entre preocupados, elevados, y con risa me hablaban. Yo solo sabia decir: Oh! fue mi primer desmayo!

Los colores de mi cara se fueron, y parecia un fantasma.
Pero fue lejos la sensacion mas maravillosa y mas tragica de mi vida.

Logre respirar bien y volvi a bailar, volvi a escuchar la musica y los olores.

Fue lejos lo mejor que habia vivido.

Siempre tu..

Son las 05:45 de la mañana y aun no me puedo dormir...
He navegado toda la noche, encerrada en mi pieza como siempre sola, haciendo lo de siempre, un rato chateando, mientras escucho la misma musica donde me paseo por Morodo, Cultura Profetica, Los Cafres y hasta Natiruts. Luego intento pasar esa maldita fase de mi super juego doggie dash, donde los malditos perros y gatos no me dejan lograr el objetivo de 11800 puntos. Y lo repito una y otra vez, hasta que mi mano ya fria y acalambrada se da por vencida y sigo con el juego de los tesoros, el cual ya he dado vuelta dos veces y lo cierro cuando mis ojos ya me duelen mucho por tener que forzar la vista a buscar objetos tan pequeños y camuflados como un tenedor o un saca corchos.

Pero aqui estoy, y como siempre pienso en ti...
Y recuedo tu mirada aliviadora, tus manos con esa uña que daba risa y como olvidar aquel anillo que usabas en tu dedo meñique, el cual representaba tu participacion en los masones.
Recuerdo tu panza, la cual estaba siempre dura y me encantaba apretarla y yo te decia que te habias tragado una sandia.

Se me vienen tantos recuerdos a la cabeza y me es inevitable no sentir un nudo en la garganta, la cual estoy segura, terminara por caer una que otra lagrima.

Como olvidar aquel dia que fuiste a mi casa en Copiapó, yo era tan feliz ! y cuando llegaban los minutos para que volvieras, yo arreglaba mis cosas, hechaba una que otra polera y un chaleco a una mochila y estaba lista para partir contigo. Lo cual siempre terminaba en llantos, y de lo cual existe hasta una foto donde me sales abrazando y prometiendome que volveras. Yo solo tenia 6 años.

Recuerdo cuando volviste para un cumpleaños de mi papá y bajaste del bus con una torta cantando a todo pulmon cumpleaños feliz! Mi papá obviamente se queria morir de la verguenza, pero yo, yo estaba fascinada de verte y como siempre con esa sonrisa que me devolvia el alma.

Recuerdos lo veranos en tu casa, todos en la piscina, yo con mis flotadores y tu con tu traje de baño amarillo con negro y con tu nariz llena de protector solar ya que siempre la tenias roja y no por que fueras borracho, sino por que eras tan blanco que un minimo rayo del sol hacia que tu nariz se hinchara hasta quedar roja.

Recuerdo las noches de verano, yo te veia todas las noches como jugas cartas, siempre el mismo juego; el solitario. Tu jugabas hasta cansarte y yo te miraba y esperaba con ansias que terminaras cada juego para que al revolver las cartas, me tiraras aire con ellas en la cara, nos reiamos tanto!
Recuerdo el camarote al lado de tu cama en los veranos, yo dormia arriba y me quedaba viendo tele contigo todas las noches, siempre tu viendo esas viejas peliculas españolas, decias que te gustaba como hablaban.
Y tambien recuerdo que cuando estaba a punto de dormirme, tu te levantabas de la cama y yo ya con un pie afuera y colgando, tu me hacias cosquillas en la planta del pie despertando yo de una carcajada!

Recuerdo las tardes, las siestas donde me abrazabas de una manera tan especial, recuerdo que me decias que no te gustaba que usara anillos, por que era muy chica.
Y tambien recuerdo cuando nos dejabas en la playa y luego volvias por nosotros y te dejabamos el auto lleno de arena.

Y asi como recuerdo tu ultimo cumpleaños, tambien recuerdo la ultima vez que hable contigo.
Era una fecha importante para mi, tenia 11 años y era la candidata a reina de mi curso, donde tenia que hacer un lema sobre la naturaleza y tu lo escribiste para mi, pero por mas que quiera, no puedo recordar aquellas palabras, es lo unico que no puedo recordar.

Recuerdo esa llamada, fue en agosto, especificamente el domiengo 23 de agosto de 1998, donde aparte de dictarme lo que habias escrito para mi, me decias que nos veriamos en septiembre y que te esperaramos con mucha carne para celebrar el 18 de septiembre.

Y tambien recuerdo que al otro dia todo fue una pesadilla.
Recuerdo que me levante como todos los lunes para ir al colegio, la profesora me pregunto si tenia listo el lema para la presentacion de la candidata y yo feliz se lo mostre y orgullosa le decia que tu me lo habias escrito. Y horas mas tarde... veo que llega mi papá al colegio, con una mirada distinta y lo mas raro es que venia con un amigo de él. Yo no entendia nada...

Recuerdo que hablo con mi profesora, donde yo intente acercarme para saber que estaba pasando y me hecharon a un lado , yo sin entender mucho segui jugando, pero con la incertidumbre de que algo pasaba.

Al minuto, mi profesora se me acerca, me dice que arregle mis cosas y que me tengo que porque mi papá me esta esperando, que nos vamos de viaje.
Yo recuerdo que metia mis cuadernos que tenia debajo de la mesa con rabia en la mochila, estaba enojada, muy enojada. No entendia nada y nadie me decia nada.

Las palabras de la profesora me dieron a entender que algo pasaba; lo recuerdo textual: "Cecilia, no te preocupes, el proximo año te vamos a volver a sacar candidata a reina del curso, pero ahora no te preocupes que tu papá te esta esperando y debes irte"

Camino hacia donde estaba mi papá, y con cara de ¡Que esta pasando! mi papá me abraza y me dice, tu abuelito Toto se murio y nos tenemos que ir a Coquimbo.

Yo recuerdo que nisiquiera pude pronunciar palabra, no cabia en mi cabeza el hecho que estabas muerto! como! si ayer habia hablado contigo!
Me subi al auto, llego a mi casa y cuando vi a mi mamá comprobe que era verdad todo lo que me habia dicho mi papá.

Corri a mi pieza, no se como me cambie de ropa, y llore todo el viaje a Coquimbo.
Fue el viaje mas largo de mi vida.

Cuando llegamos a Coquimbo, recuerdo que nos bajamos del auto, las calles estaban oscuras y habia mucha gente afuera del lugar donde se reunian los masones.

Era un salon inmenso, con cortinas negras y muchos hombres, todos vestidos iguales.
Al medio, un ataud. Al lado, mi abuelo con tu chaqueta y mi tia al lado de ella llorando.

Yo necesitaba saber si era verdad, necesitaba verte por ultima vez.
Me acerque al cajon y ahi estabas y no lo podia creer.
Eras tu!! pero como!! si ayer habia hablado contigo!
Ahi estabas, con una cara de dolor, lo reflejaban tus labios que al igual a los mios, son pequeños y los tenias mas apretados y morados.
Tu ojos cerrados, tu amplia frente, y sin lentes. Y tu nariz, tu nariz ya no era roja...

Recuerdo aquel dia como si fuese ayer.
Desde aquel dia no fui la misma, y la pena de no tenerte abundo en mi.
Lo unico que sabia hacer era llorar...

Recuerdo que te dejaron en un cementerio, donde por ultima vez se reunieron todos en honor a ti. Tus amigos masones siguieron con sus rituales, y yo, lloraba.

La casa que tenias la vendieron, aun se podia sentir tu olor ahi.

No me gusta tu nueva casa, y perdoname, pero no me gusta ir a verte donde te dejaron, es recordar cada dia que lo que pense que seria una pesadilla, es la realidad.

Te necesito tanto!
Ahora por fin estoy viviendo aqui y no estas conmigo!
Es todo tan injusto.

Siempre estas en mis pensamientos y siempre llega a mi la misma pregunta... ¿ Estaras orgulloso de mi?

Y como dije... mas de una lagrima corrio por mi cara mientras recordaba lo bella que era la vida junto a ti.

Te amo.

Un titulo..

Siempre lo mas dificil es poner un titulo, ponerle un nombre a las cosas.. a esto.. que dificil.

Estoy tan cansada, tan agotada emocionalmente.. quiero irme de aqui
Entendi que estoy sola, completamente sola.. que nadie estara a tu lado por mucho tiempo.. o a veces uno por weona las aleja o tal vez nunca lo estuvieron.
He quedado sin animo, si antes no tenia, hoy puedo decir que estoy en cero y sin ningun recarga.
Tengo tantas cosas que hacer, que me cansa el solo hecho de pensarlas.
Necesito un apoyo, pense que lo tenia, pero parece ser que no existe nada.

Negar, negar negar, aunque fuera un "juego".. es negar al fin y al cabo..

Que fuerte.. me siento estupida, debil, cansada, herida pero sobre todo sola.

Por Dios que he conocido lo que es la soledad!

Y yo que pense que tenia un apoyo... parece ser que no era nada... es como todo.. nada.

Estoy cansada de llorar, de arrancar de lo que no me parece, pero no se hacer otra cosa.

Tengo un gran nudo, muy muy grande, y esta vez, se me esta haciendo dificil no sentirlo.

En la cama..

Asi era el nombre de la ultima pelicula que vi, muy sencilla, de muy bajo presupuesto, y por lo demas, chilena.

Trataba de una pareja que se acababa de conocer, se encuentran en un motel haciendo el amor, bueno no.. teniendo sexo.. despues de tirar, se miran y se dan cuenta que no saben nada el uno del otro, pero han entregado una parte importantes de ellos, su cuerpo, a un desconocido.

Comienza la conversacion preguntandose el apellido, ya que dice que cuando no te acuerdas del nombre de una persona, preguntarle el apellido es una manera elegante de preguntar el nombre, pues sabes que si preguntas el apellido, la personas esta obligada a decir el nombre completo. Algo estupido, pero cierto .

Siguen hablando de la vida, de la existencia de Dios, del destino, de la felicidad, de la tristeza, de sexualidad, de momentos claves en la vida de cada uno, de preservativos rotos y pastillas anticonceptivas no tomadas y pensando en la pildora del dia despues.

Despues de compartir partes muy intimas de cada uno, y al cabo de unas horas, se enteran que la mujer se casa la proxima semana y él se va del pais.

En que queda y que leccion deja.

Uno cree ser feliz y tenerlo todo.. pero en realidad no es asi..
En un minuto la vida puede cambiar totalmente, o por lo menos, cambiaran nuestros pensamientos para el futuro... donde no volveremos a cometer los mismos errores, pero que dificil es, cuando estamos casi condicionados a sufrir o a mandaron condoros.

Y si quieren saber de la pareja de la pelicula; no, no quedan juntos.

Pero termina en una imagen preciosa, donde ella duerme en su pecho, y estoy segura que era la primera vez que se sentia tan en paz con alguien.

Lluvia lluviiiia! :D

Hoy un dia de lluvia eterna.. bueno, ya son varios los dias k ha llovido, pero el de hoy fue especial. no se pork, pero la lluvia de hoy me gusto mas k las otras.

Hace tanto friiio, quiero estar todo el dia acostadiita, abrigadita, sin saber de nada!
Por que le frio es tan rico, y sube el animo, mientras que el calor es asqueroso, nunca estas tranquilo, te mueres y te mueres de calor todo el tiempo, nunca logras estar de una manera agradable y ademas, terminas de mal humor.
Mientras que el frio es rico, te acuestas, te abrigas y puedes hacer todo desde la camitaa, todo todo! jaja
Si sigues teniendo frio, te abrigas mas y mas y pasa! o si prefieres puedes tener un guatero personal jaja, esos son aun mas ricos! jaja

Quiero a mi mami.. ( ya empeze denuevo a ponerme mamona)

Han sido dias asquerosos.. pero hay k salir adelante.. no queda de otra no?

Gracias , tu lo sabes, muchas gracias.. ( si esk llegas a leer esto.. gracias mathu! )

Y aun no se porque la lluvia de hoy fue especial, pero lo fue!

Un finde

Un fin de semana cualquiera, conoci a alguien.
Me saco a bailar, conversamos, nos reimos, fue divertido.

Hoy.. un mes despues, seguimos bailando, seguimos conversando, seguimos riendonos, sigue siendo divertido.

Ayer entendi.. ayer lo entendi todo..

Los dos, solos , carreteando, con un buen trago y buena musica. No necesitamos mas que eso..
buenas conversaciones, buenos bailes, buenas risas...

Quiero que siga siendo divertido, hasta ahora lo es.. pero no quiero cometer errores..
No quiero vivir en el pasado ni en el futuro, quiero vivir el hoy y el ahora!

No pensar nada, solo sentir, seguir, bailar, reir, beber, fumar, volar, conversar, divertirme...
Vivir de los detalles que me hacen sonreir.. de las miradas.. de las sonrisas.. de los besos.. de los abrazoos.. de los amaneceres.. de las tardes y tambien de las noches..

Bendita taberna..

Estaba todo planeado.. ayer lo entendi..

No se..

Hoy me siento en blanco..
Siento que quiero decir tantas cosas, pero no se que.

Me siento super sola.. cuestionandome tantas cosas.. si estoy haciendo o no lo correcto, si esto es para mi, si hize bien en venirme.. uff..!

Se que es esto lo que yo queria, lo que siempre soñe, y ahora que estoy aqui, no se.. me siento extraña..

Cuando estaba en Copiapo, sentia que no pertenecia a ese lugar y ahora que estoy aqui, siento lo mismo.. no se a donde pertenesco.. no se a que vine.. para que sirvo..

Me siento sin sentimientos.. me siento fria, me siento extraña

Conoci a alguien..
espero que haga cambiar mi percepcion de la cosas..

El amor muchas veces duele..

Hablando con un amigo, muy querido por cierto.
Luego de una larga conversacion, donde el simplemente se desahogaba, donde me decia no entender por que el amor duele.

Y asi es, el amor muchas veces duele.. uno lo entrega todo sin pensar, y asi es.. no pensamos, solo vivimos, entregamos, sin saber si estamos haciendo bien o mal, solo actuamos.
Y es en esos momentos, cuando nos damos cuenta que el amor mueve muchas cosas, a veces para bien, a veces mal, pero todo lo cambia.
Cambia la vida de una persona, para unirla a otra, cambia.. todo cambia..

Muchas veces nos damos cuenta que estamos cometiendo un error, pero nunca es lo suficientemente tarde para poder arreglarlo..
no llegar a instancias donde uno ya lo ve todo perdido y sentir que simplemente, enloquecio de amor.

Amigo mio, son para ti estas palabras...
Nada es lo suficientemente malo, piensa y aunque suene facil decirlo, todo pasa por algo.

El amor hay que vivirlo como es, simple y natural. No hay que ensuciarlo y cuando se ensucia, muere.
No cambies tu vida por una persona, mas bien, compartela.

Se que suena muy facil todo lo que hoy conversamos, pero piensa.. solo piensa en esto.. es una niña..

Y si, tienes mucha razon en lo que me dijiste, el amor duele.. no lo sabre yo.

Recargada

Por fin estoy en mi casa.. con mi familia, mi gente, soportando mis mañas, mis tonteras, regaloneandome a mil porcientoo!

Echaba tanto de menos mi casa, mi cama, aquellos olores que solo tu casa tiene..
Tu ciudad, su gente, mis amigos, los bares.. la vida nocturna de copiapo..

El sol, con el que tanto pelie durante años y muchas veces odie jaja, hoy fue un placer encontrarme contigo cara a cara y que no me dejaras mirar.

Estoy tan feliz de estar aqui y aunque siento una sensasion extraña, de saber que ya no vivo aqui, ya no estan mi cosas, todo cambio en mi pieza jaja ya no tengo!
Saber que desde ahora, sere solo una visita.

Extraño mi casa, pero en ningun momento me entra el arrepentimiendo, pude darme cuenta que este era mi momento para comenzar a armar mi vida, mi futuro.

Era el momento exacto para salir de casa...

Mala suerte

Este blog esta maldito..
Cada vez que escribo sobre algo lindo que me pasa, algo malo sucede.. no se k onda.. seran rollos mios o es simplemente que las cosas deben pasar asi..

Entonces decidi esta vez no comentar por el momento que estoy pasando, para que nada lo arruine o lo mejore, si no que se quede tal como esta.. tranquilo, sencillo, lindo, enfermo.

Este blog esta maldito.. maldito maldito, o sere yo la maldita? jaja

Cambiando de tema..
Estoy embaladisima en algo, y me da miedo..

Quiero vivir, quiero vivirlo. quiero estar en paz, quiero ser feliz....

Adios, te deseo lo mejor.

Locura...

Locura.. que es la locura? personas que no son normales? pero.. que es lo verdaderamente normal?
Seguir leyes? normas? modos de vida?
La normalidad simplemente no existe.. solo existe un puto patron que todos llevamos y copiamos a los demas.. un puto patron para ser aceptados y reconocidos por la sociedad.

Y que pasa si no seguimos eso? somos una raya en el agua? no servimos?
Porque tener que pensar tanto para poder hacer algo, perder el tiempo craneando millones de idea que muchas de ellas no salen de nuestro inconsciente y porque? por no quedar como un loco.

Muchas veces he querido no hacer nada, porque el solo hecho de pensar me duele.
Que increible como las cosas mas subjetivas pueden hacer mas daño... cosas que existen solo en mi cabeza y que para el resto pueden no ser nada.. es por eso que siempre hablo de los detalles.. que importantes son..
una llamada, una mirada, una sornisa, un te quiero..

La normalidad no existe, todos estamos locos.. y el que crea que es normal, es el mas loco de todos.

Kerer mas..

Kerer mas, mas y mas.. y no saber en k minuto parar..
Parar, detenerse, mirar a nuestro alrededor y decir, esto es lo que quiero , esto es lo que no quiero, esto es lo que me molesta, esto es lo que me agrada , esto es lo que quiero seguir, esto es lo que quiero eliminar.


Sinceramente uno nunca logra determinar lo que de verdad quiere. A veces todo se da de manera tan sencilla, y eso es lo que mas cuesta!
Pero cuando queremos terminar algo? por que todo se debe tornar confuso y empezar a idear mil y una tonteria para justificar las cosas que con una simple palabra terminara.
Me dan unas ganas enormes y muy justificadas de mandar todo por un tubo! y querer vivir como Amelié, viviendo de los detalles maravillosos de la vida y haciendo que la felicidad sea algo tan pequeño, que puede cambiar tu vida y la de los demas.

Muchas personas viven de la destruccion de las otras, de querer ahogarlas y verlas en el suelo.. y cual es su beneficio? mayor poder? mayor riqueza? sin pensar que en vez de ganar estan perdiendo. perdiendo todo lo maravilloso que puede ser la vida y vivir viendo vivir a los demas.

Es increible como un detalle, un simple detalle puede cambiar la vida de una persona.. como algo k para el comun de las personas no puede significar nada, pero para ti, puede ser el mundo!

Vivan los detalles mas hermosos del mundo!

Una simple sonrisa...

En espera..

Pork hay personas k les encantan las relaciones tormentosas? cuando no hay nada mas lindo que el amor, sentirse amado y entregar muucho!

Pero.. pork seguir en relaciones k se sabe no se llega a ningun lado?? Pork el hecho de seguir y sufrir y cagarse la psiquis por las puras?

Hay tantas personas que desean ser amadas o entregarlo todoo y otras que lo tienen no lo aprovechan..

Cuando el amor es querer compartir tu vida, no entregarla por completo, el amar es enamorarte de cada detalle de esa persona, no odiarla cuando la tienes cerca y extrañarla cuando ya no esta.

El amor es el sentimiento mas lindo y puro que podria existir, pero si las personas no lo mancharan con sus tonteras, caprichos, celos, peleas, insultos, seria perfecto.. seria muy hermoso.. y es asi komo kiero vivirlo.. con lo puro y natural que es..

alo alo..!

hoy te fuiste.. yo termine por perderte.. y ya de una manera definitiva.. y aunk ya no pienso en lo k habia.. suena fuerte toda esta situacion.. por todo lo k habia y de lo k no se realizo..

viva mi trankilidad y mi salud mental.. por ese lado me alegra k te hayas ido! sii lejos!! bien lejos!! pork verte duele! pero cada vez es menos.. si, mucho menos.

yo me siento feliz en lo k estoy, centrada en lo k voy a empezar y con un casi alguien al lado; en realidad no se si funcionara.. pero kiero hacerlo.. kiero intentarlo.

pero nuevamente.. viva mi trankilidad y mi salud mental!
y no kiero caer! viva yo!!

La Familia

En dias de total sensibilidad y soledad es cuando mas se extraña a la familia.
Aquellos seres que en algun momento de discusion odiaste y hasta muchas veces se les desea lo peor.. y es francamento eso lo qu mas se extraña.. las peleas, las risas y hasta los empujones de hermanos jajaja.

Aqui, lejos de mi familia, en otra ciudad, comienza MI vida.. quien lo iba a decir.. ser la primera en salir de la casa, en dejar a mis padres y hermanos.. en dejarlo practicamente todo por empezar a formar mi vida, por seguir mis sueños..mis metas.. aprender de mis penas y errores, ya no depender de la vieja que te hacia todo y que estaba a tu lado por un simple resfrio..
dejando de lado todas las caricias y retos..

Asi es la vida.. se dejan cosas buenas por otras que uno no sabe en que terminaran.. pero se que esta desicion no es un error.. es mi futuro..

Extraño tanto todo.. y solo llevo a penas unos dias aqui..
se que seran muchos mas sintiendome asi.. pero too es por algo..

Los extraño, los extrañoo lo extraño demasiadoo

y sin dudarlo.. mi familia es lo mejor.. la familia es lo mejor, con sus pro y sus contra.. no hay como la familia..

Como cambian las cosas..

He estado unos dias en esta ciudad.. en el lugar donde era mi escape, donde esta todo lo k kiero.. donde esta la persona k mas amo! Donde lo crei todo perdido.. y despues de tantos llantos y sufrimiento.. me busco.. ME BUSCO!
Y soy tan feliz..
Estar denuevo junto a él, dormir juntos, besarlo, abrazarlo, sentirlo junto a mi, parece como un sueño echo realidad..
Tal vez suene patetico.. pero.. pero lo amo! lo amo y sentia que sin él la vida era un poco menos agradable..

Siento k vivo un sueño, pero esta vez no quiero despertar..
Deseo k esta vez sea todo distinto.. se que cometimos muchos errores.. y k esta vez podria ser todo distinto..
Lo unico que se, es que te amo demasiado, que deseo vivir muchas cosas junto a ti.. no se si para toda la vida.. pero el mayor tiempo que se pueda..

Se que nuestro primero tiempo juntos, jugue como una niña.. fui una pendeja y desperdicie el tiempo que podria haber vivido contigo..
Pero te prometo que esta vez todo sera distnto, y aunque yo soy partidaria de que las segundas partes no son buenas.. se que lo nuestro si lo vale..

Te amo demasiado y todo es magico junto a ti!

Hemos cambiado.. y lo nuestro tb cambio.. pero lo k siento por ti.. nunca!!
Este mes y algo que estuvimos separados te extrañe como nunca ! y sufri como nunca lo habia echo.. y yo k lo kreia todo perdido.. es verdad.. la esperanza es lo ultimo que se pierde..

Te amo demasiado!

Me siento en las nubes... jajajaja y se siente tan rico!!
Nos quedan tantas cosas por vivir juntos.. k felicidad..

Te amo!

Te echo de menos y k ??!

Te echo de menos y k ? k tiene esxtrañarte.. te necesito no lo entiendes??
se k a pasado ya mas de un mes desde k paso todo.. pero.. para mi a sido una eternidad no escucharte, no verte, no poder sentirte, no poder besarte, lo uniko k me keda es recordarte y las lagrimas brotan..
y cada dia es asi.. y por mas k trate de disfrazar esta pena, este dolor no puedo.. la herida esta aun fresca.. tal vez para ti no.. pero para mi.. todo es tan reciente..!

deseo tanto verte, saber komo stas.. pero se k no ayudaria en nada..
pero esk te necesito tantoo!

cada cosa, cada detalle me hacen recordarte! cada coosa!! minimaa!
llegaste muy hondo.. muy profundo en mi .. como nadie tal vez..
y esta pena tb, nadie me la podra quitar..

y ahora si k no se a donde escapar..

Todo denuevo..

y no puedo parar.. no puedo parar de pensar.. de llorar.. de kerer gritar.. se k ya por fin me keda poko pa arrancar de aki.. pero.. se siente feo esto..
hace tantos años k no sufria asi.. k no lloraba asi por alguien.. pero komo siempre me dejaron..

ay k se sufre.. la estoy pasando mal, muy mal.. y no se k hacer kn esta pena.. kn este dolor de pensar k todo fue mi culpa.. o tal vez no.. o no se!
no se k pensar..
solo k se kada dia lo extraño mas y mas.. y k lo amo kon toda mi alma y k si.. me enamore de el..
y la estoy pasando mal..

y se k nos volveremos a ver.. pero no se si te volvere a besar.. abrazar.. a sentirme junto a mi..
no lo se.. pero no sabes cuanto lo deseo..