Y en k kedara todo?

k dificl todo.. o es k yo lo hago dificil?
si pudiera seguir a mi corazon y no pensar tanto las cosas.. todo seria tan distinto.. seria tan feliz.. lo se..
pero.. esta siempre el maldito cuestionamiento..

hoy. recibi una noticia hermosa.. k ya no me la esperaba.. k ya no tenia asumido k nunca mas seria.. y kede parlizada, estupida, imbecil. emocionada, feliz, kon miedo, kon todo.. senti de todo en esos 5 segudnos en k se demoro akella noticia..

y k se hace en esos casos?
se vuelve a lo k se ama o se sigue en lo k se se sufre?
obviamente la respuesta seria la mas clara para cualkier persona normal.. pero para mi?
para mi cual es la respuesta mas clara?

estoy siendo una tarada, lo se..
pero..

estoy sin fuerzas y mi cuerpo no reacciona..

desearia colgarme de tu cuello, y lo sabes.. pero no tengo fuerzas..

Y me cai..

Hoy me rendi.. y cai y fue vergonzoso..

No me la puedo y eso frustra y duele y es penca.
y me siento mal y me siento tonta y me siento que no sirvo pa esto y siento que toy perdiendo el tiempo y siento tantas cosas!
quiero gritar, quiero llorar, correr, arrancar, sacarme el pelo de rabia! y no puedo!
no puedo hacer nada de eso!
Necesito conversar.. lo necesito y no hay nadie.. y me siento ahogada y siento el terrible nudo en la puta garganta.
Se vienen fechas importantes y sera muy triste y fingire tal vez o quizas como de costumbre estare sola.. no lo se..

Pero ahora lo unico que quiero es llorar y me siento seca!

Estoy tan desmotivada, lo unico que me mueve es terminar esto rapido y poder partir luego, cada dia es peor la vida aqui.. y nadie lo entiende.. nadie.

Maldito nudo.. maldito nudo que no me deja llorar..

Me he cuestionado tantas cosas.. si estare haciendo las cosas bien, si las decisiones fueron las correctas o no. si la eleccion sera buena.. no lo se.
y todas las preguntas me dejan peor..

Solo quiero llorar, gritar, correr.. golpear. y nadie lo entiende..

Puta ciudad, puta desicion, putos cuestionamientos, puto todo!

Los amigos.. mis amigos..

Viendo un video, de hace algunos años.. un hermoso regalo que uno de mis amigos nos dio a cada uno de nuestro grupo de amigos.. de ocho personas.. m doy cuenta cuenta que puta que son importates estos 7 seres!

unos mas odiosos que otros, mas alcoholicos, mas drogos, mas incomprendidios, mas mamomnes, mas cuicos, mas cabros chicos.. mas de todo!
son todos y cada uno para fundamental de lo que soy..

y esos años se han echado demasiado de menos.. queda la satisfaccion de que pronto estaremos todos juntos.. por mientras puta que duele..
han sido momentos en los que los he necesitado mas que a nadie en este mundo.. pero se k solo es algo fisico.. k de manera inconsciente... o tal ves mas consciente que inconsciente estan.. y siempre estaran..

es por esto.. que me siento orgullosa de tener los amigos que tengo.. y no deseo nada mas.. ni hacer mas amigos.. ni concoer mas gente, ni ser reconocida ni aceptada por otros..
tengo lo k kiero.. tengo a mis amigos y no necesito nada mas..

esk han sido años! muchos momentos.. muchos llantos juntos, risas, experiencias nuevas.. relaciones aceptadas o no , criticadas y aveces bastante jaja pero ellos son..
las personas mas especiales de este mundo.. que si no estuvieran.. no se donde puta estaria parada.. o enterrada...

solo eso.. decirles que los amo de manera incondicional y que me siento orgullosisima de lo que somos y lo que hemos formado juntos!
Se que seran muchos mas años juntos.. cuando nos miremos y digamos nuevamente.. " Puta que estamos grande.. te acordai cuando tabamos en tercero?"

De vuelta..

Y se terminaron los dias felices... donde por fin me sentia la raja, donde soy..
y puta k tuvo altos y bajos.. y heavy! pero too se arregla.. o no?

Cada dia tengo mas ganas de salir de aki.. se k ya keda poko..
y esk puta.. sentir ese aire.. esa brisa.. no se compara con nada!

Quiero irme, quiero irme de aki y ya todo marcha sobre ruedas, cada dia se hace mas cercano mi sueño.. y estoy feliz!
Estoy feliz no por o que tengo alla, sino por lo que me espera, que es mas grande aun.. o no?

Dias magicos en esa ciudad, y siempre son iguales.. pase lo que pase, siempre son iguales..

Un Escalofrio..

Hoy.. una conversacion necesaria, temas necesarios.. todo era necesario..
Y si.. fue el momento equivocado.. pero quien sabe?

Fue un momento para olvidarse de todo , o recordar que uno no es nada y que hay k empezar a construir una vida.. un concepto.

Y por un momento olvidar lo que se es.. y en lo que quedo todo y pasar un momento recordando todo, desde el principio y sentir esas mismas cosquillas y una despedida.. una despedida que te ahce estremecer, de saber que ya nada sera igual, de saber que ya es el fin de algo que era maravilloso.. una despedida que de un segundo lleno mi cuerpo de un escalofrio.. de volver a sentir como una cabra chica.. sentir el mismo escalofrio de la priemera vez.. el mismo.. pero ahora sabiendo, que sera el ultimo que sentire..

En un segundo, solo un segundo, un rapido segundo y final, se sintio el escalofrio mas hermoso que podria haber existido..

El ultimo escalofrio..

De vuelta..

..Y tuve k volver..
Volver a estar ciudad k apesta.. pero.. pork sera k apesta..
sera k apesta pork yo apesto? O me apesta ver k apestan?

Me siento sola.. muy sola aki.. y de verdad k se siente muy feo.. y esk de verdad se necesita la compañia de alguien.. aunk sea solo para reirse un rato o konversar de algo sin importancia.. pero ahora k estoy aki.. y mira a mi alrededor y veo k no tengo nada, no me gusta!
No me gusta sentirme debil y se k lo soy.. y mucho..
Necesito irme de aqui, necesito salir rapido de este lugar y aunque muchos o mas bien.. una persona no lo entienda, es necesario para mi irme de aqui.
Necesito ir a MI lugar, al lugar donde pertenezco, donde siento que si soy alguien y que me valoran y que puedo acudir a quien sea cuando lo necesite.
Se que queda muy poco tiempo en este lugar, pero los dias seran eternos.. pasaran muuy lentos.
Y es que cada dia me siento mas una extraña.. donde se que no pertenezco y no me aceptan, no me incluyen y puede ser que yo tampoco ponga de mi parte y es que de verdad a estas alturas ya no me importa ni me interesa ser reconocida por los demas..

Pero si que se siente feo estar sola.. y muy sola.. y es triste.

y aqui me quedo.. escuchando un muy buen tema de lovage, completamente sola esperando salir de este lugar y recordando buenos momentos pero que ya no volveran y quedaran solo en eso.. recuerdos..
recuerdos de los cuales, estoy escapando, lo se... pero.. es lo mejor..

Se comienza a crear una nueva vida y vision de todo lo que esta por venir.. y me asusta, pero se que sera mejor para mi.

Solo quiero salir de aqui.

Fin del parentesis

Es increible lo k una cancion, una smple cancion refleja en lo k puede ser toda una vida..un sentimiento, una relacion.. un algo..

Es kon una kancion, una simple kancion komo se cierra mi parentesis, el k no kiero admitir k ya se termino, k yo lo elegi asi y aunk sienta mil y una kosa ya no sirve, pork.. pork ya elegi..

Es tan dificl entender lo k puede ser la felicidad.. k kuando la tenia, no la entendi, ahora k no esta y miro atras y veo komo era mi vida, komo la estaba konstruyendo, era perfecta!

Era demasiado simple y eso fue lo k me enamoro..


Pero esk no kiero! no kiero dejar k se vaya de mi lado!
no puedo...

Un parentesis...

Un parentesis.. un parentesis es por un rato olvidarse de todo.. olvidarse de lo k se eligio, es volver a soñar, es volver a recordar lo hermoso k era..
pero kuando ese parentesis termina.. y vuelves a la realidad.. puta k se extraña.. y mucho.. y no es bueno extrañar.. ya no lo es..

no es sano, no es bueno, no se debe..

pero.. k mas da un parentesis, si hace feliz.. pero cuando se termina.. y se mira alrededor y uno se da kuenta en lo k kedo.. es triste..

y esk habian tantas kosas y ya no hay nada.. o esk no se kiere mostrar?

puede k tenga razon akella persona.. a veces se piensa mucho kon la kabeza..

pero puta k se extraña..

fin del parentesis..

Inaguracion

... Y con blog la tonta...

Siguiendo los pasos de una persona.. aqui se inagura el blog.. un blog de weas..
Se agradece la ayuda. tu sabes..
es raro sentarse frente al pc.. tener un espacio pa poder escribir lo k kieras.. pero.. es de verdad eso? o es simplemente k kieres k los demas lean lo k kieres k lean?
tal vez es asi.. una manera facil de dar explicaciones a toos el mundo, sin la necesidad de hablar kon kada uno.. onda.. el k lo entiende, lo entiende y el resto, chao.

y yo toy en las mismas jaja, no se k hago aki.. sera la necesidad de hablar.. ?

en fin.. aki empieza..