y otra vez...

Cuando uno siente una angustia tan tan grande.. siempre es por algo.. porque algo malo se avecina.. y asi era.. mi angustia.. mi pena.. mis llantos.. no eran en vano.. y como fue la primera vez que paso esto.. mi angustia me anticipo k algo habia pasado y que se venia algo no muy bueno para mi ...
otra vez.. otra vez escuche lo mismo.. y esta vez fue mas dolorosa por todo lo que supe y que jamas imagine.. yo k te krei una persona extraordinaria.. que me sentia orgullosa de tenerte a mi lado, que habias sido lo mejor en mucho tiempo, era todo lo contrario..
Saber k ya no pensabas en mi.. que ya no estaba en tus planes.. que mirabas otras cosas y las poseias..
me engañaste.. me ensuciaste.. me faltaste el respeto de la peor manera y no me lo meresco..
no se en falle que te hizo hacer tantas cosas...

Pero a pesar de todo, no te guardo rencor, no te odio ni te deseo lo peor.. al contrario.
sigo pensando k nuestra relacion fue la mejor y la mas hermosa que jamas tuve.
no me di cuenta cuando todo cambio..

uf!

Tengo los ojos hinchados.. y la nariz roja, el cuerpo tenso y la garganta con un nudo gigante y me duele.
siento un dolor inmenso en el pecho y me tomo los pies para ver si se me puede pasar, una manera de calmarme y no.
me siento ahogada, en una pequeña pieza donde ni el aire fresco quiere entrar
una pieza que lo unico que me provoca es llorar cuando entro en ella.
una casa donde me siento una desconocida, agredida y solitaria.

Trato de caminar por lo poco de espacio que queda en la pieza, el desorden que tengo en ella no me deja.
Zapatillas tiradas por todos lados, un cerro de ropa en una silla y otro de hojas.
Decoradas con millones de circulos para darle mas vida, pero al contrario.. siento que cada dia tiene menos.. vive un zombie.

La cama esta sin hacer, lleva asi varios dias y no me importa, hay varias cosas que ya me estan dando lo mismo..

Miro mis manos al escribir esto y estan tensas, hinchadas y se me marcan mucho las venas y me duelen.
Hay una cortina que nunca abro y siento las voces en el pasillo de reclamos, los de siempre.. voces que me generan una aversion increible, algo que jamas pense que pasaria.
Al sentirlas mas cerca de mi puerta, tirito.... no quiero que entren..
Cada vez que se abre esta puerta es para exigirme que coma y no es que sea una anorexica o bulimica, solo que somos distintos.

Me trato de vestir para sentirme un poco mejor, pero no sirve de nada..
El dia esta lindo, lindo para compartir y no hay nadie.

El nudo en la garganta se mantiene firme, no me quiere abandonar , es una lucho entre yo y ese nudo en la garganta.. quien gana.

Hasta ahora va ganando el nudo hace mucho tiempo.. es mas fuerte que yo .

No se porque siento tanta angustia.. y no me gusta.