Con gusto a poco

Con gusto a poco por una despedida tan fria como informal
Tan humillante como poco acogedora
No se que hacia ahi.. me transforme en una persona tan imbecil , que pase de ser la victima de todo esto a un ser sin sentimientos por ella misma..
Mientras caminaba sabia que estaba cometiendo un error, que no era algo bueno, sabia perfectamente el objetivo, como terminaria aquel dia. y asi fue.. todo es tan predecible..
Sera porque te conosco tanto, que se exactamente el porque de tus miradas, tus risas y hasta enojos.

Que fuerte es el darse cuenta, que aquellos ojos que yo creia tan transparentes, tan leales, tan hermosos y solo mios no decian nada.
Que tus caricias no eran sinceras, que el besarme era una obligacion y el decirme te quiero parte de la mentira.

Te senti por ultima vez junto a mi, y al momento de hacerlo una rabia se apodero de mi que por un momento me bloqueo completamente, al nivel de no saber que hacia, como seguir o como parar. Te mire con todo el rencor del mundo, recordando cada palabra impura, cada palabra que me destrozo y me hacia llorar a gritos y descompensarme completamente..

Pero asi como por un momento te mire con tanto odio, me di cuenta que no podia... que a pesar de todo soy tan tonta que sigo queriendo a alguien que no existe y sin pensarlo te bese.
y quize pensar que nada habia pasado y que todo estaba normal.
Por un minuto.. solo uno.. no necesitaba mas..
el mismo minuto que me abrio los ojos y darme cuenta que no vales en mi vida y aunque no me arrepiento, ya que me sirvio.. y mucho.

Desearia odiarte, pero asi menos podria olvidarte.. solo debo sentir nada y asi se borrara todo.
Pase el tiempo que tenga que pasar para sanar completamente esto.

De manera incosciente te espero y quiero creer que todo es una mentira...
Necesito salir de aqui, olvidar tu olor, tu cuerpo, tus abrazos, tus besos, tus caricias, tu manera de estar en mi.

Necesito, necesito... necesito de ti...

y otra vez...

Cuando uno siente una angustia tan tan grande.. siempre es por algo.. porque algo malo se avecina.. y asi era.. mi angustia.. mi pena.. mis llantos.. no eran en vano.. y como fue la primera vez que paso esto.. mi angustia me anticipo k algo habia pasado y que se venia algo no muy bueno para mi ...
otra vez.. otra vez escuche lo mismo.. y esta vez fue mas dolorosa por todo lo que supe y que jamas imagine.. yo k te krei una persona extraordinaria.. que me sentia orgullosa de tenerte a mi lado, que habias sido lo mejor en mucho tiempo, era todo lo contrario..
Saber k ya no pensabas en mi.. que ya no estaba en tus planes.. que mirabas otras cosas y las poseias..
me engañaste.. me ensuciaste.. me faltaste el respeto de la peor manera y no me lo meresco..
no se en falle que te hizo hacer tantas cosas...

Pero a pesar de todo, no te guardo rencor, no te odio ni te deseo lo peor.. al contrario.
sigo pensando k nuestra relacion fue la mejor y la mas hermosa que jamas tuve.
no me di cuenta cuando todo cambio..

uf!

Tengo los ojos hinchados.. y la nariz roja, el cuerpo tenso y la garganta con un nudo gigante y me duele.
siento un dolor inmenso en el pecho y me tomo los pies para ver si se me puede pasar, una manera de calmarme y no.
me siento ahogada, en una pequeña pieza donde ni el aire fresco quiere entrar
una pieza que lo unico que me provoca es llorar cuando entro en ella.
una casa donde me siento una desconocida, agredida y solitaria.

Trato de caminar por lo poco de espacio que queda en la pieza, el desorden que tengo en ella no me deja.
Zapatillas tiradas por todos lados, un cerro de ropa en una silla y otro de hojas.
Decoradas con millones de circulos para darle mas vida, pero al contrario.. siento que cada dia tiene menos.. vive un zombie.

La cama esta sin hacer, lleva asi varios dias y no me importa, hay varias cosas que ya me estan dando lo mismo..

Miro mis manos al escribir esto y estan tensas, hinchadas y se me marcan mucho las venas y me duelen.
Hay una cortina que nunca abro y siento las voces en el pasillo de reclamos, los de siempre.. voces que me generan una aversion increible, algo que jamas pense que pasaria.
Al sentirlas mas cerca de mi puerta, tirito.... no quiero que entren..
Cada vez que se abre esta puerta es para exigirme que coma y no es que sea una anorexica o bulimica, solo que somos distintos.

Me trato de vestir para sentirme un poco mejor, pero no sirve de nada..
El dia esta lindo, lindo para compartir y no hay nadie.

El nudo en la garganta se mantiene firme, no me quiere abandonar , es una lucho entre yo y ese nudo en la garganta.. quien gana.

Hasta ahora va ganando el nudo hace mucho tiempo.. es mas fuerte que yo .

No se porque siento tanta angustia.. y no me gusta.

Dios?

Existe tanto la necesidad en los mortales y los no tan mortales de creer en algo, de sentirnos respaldados por nuestros actos y consecuencias. Decir que todo fue parte del destino o el futuro o porque "Dios" quizo que asi fuera.

Existira Dios realmente? En estos años de estudiante, esa pregunta me la he cuestionado mucho y se que muchas veces he negado creer en Dios, pero tambien se que cuando tengo un problema o se me pierde algo le pido a Diosito que me ayude jaja.

Y es que Dios es una creacion colectiva de los humanos, guiados por la necesidad de creer en algo, de que la fe tiene que ver con la razon, ya que al momento de creer en algo, usamos nuestra razon para hacer que asi sea. No se si sera nuestra facultad de autoengaño o es que realmente existe algo superior.

Pero ese "algo" puede ser tantas cosas, guiado exclusivamente por nuestra forma de ser: De no creer en nada, como puede decir que no existe algo superior? al momento de pensar en negarlo, estamso admitiendo que si existe algo mas alla.

Yo puedo creer en muchas cosas, de no ser asi no podriamos desarrollarnos emocionalmente.
Yo creo en el movimiento, creo en que las cosas pasan por algo, creo en el destino y el futuro, creo en el amor y en el desamor. Creo en lo bueno y lo malo , lo que me haces feliz y lo que me hace miserable. Creo en la familia y en los pocos amigos que me quedan.
Creo en los tratamientos medicos, creo que en la psicologia, creo en la magia, creo en que la musica sana el alma y tambien creo que los politicos son unos mentirosos.

De no creer en todo eso.. existiria realmente para mi ?

Pero Dios.. que es Dios!
Una fuerza superior? un hombre? o simplemente una emocion?
Emocion?? tal vez.. a algunas personas Dios los hace inmensamente feliz, como a otras los hace miserables, y dudosos. Asi como Dios "ayuda" a algunas personas, a otras simplemente las deja de lado.. sera eso posible??

Si Dios realmente existiera, no deberia ser para todos un beneficio? o esque la Fe mueve montañas?

si, es solo fe.
Asi como yo tengo fe en mi, o en los demas , esa misma fe o la No-fe puede hacernos protagonista de multiples momentos felices.

Por lo tanto, solo le pido a Dios que cuide de mi y de mi familia y si no existe... mi fe hara que sea posible.

Que asi sea ( amen )

Nini

Nunca es demasiado tarde, eso lo se.
Mirarte y desearte es algo que no pasara tan facilmente, tendremos otra oportunidad de verdad?
Esta todo como tan confuso, he quedado en el aire.

Estabas como nunca, senti caricias que jamas habia vivido.
Cuando ya empezaba a acostumbrarme, llega lo que quise por mucho tiempo y ahora que por fin esta, que haceer!

Seria tan facil hacer como si nada hubiera pasado, pero es inevitable.
No tengo motivos para odiar, por lo tanto no puedo olvidar.
Cada vez es mas linda que la primera vez.

Muchas lugares te recuerdan, mucha musica te recuerda, muchas momentos te recuerdan, muchos olores te recuerdan, muchas sonrisas como tambien muchas lagrimas te recuerdan.

Quisiera decir tantas cosas, pero como alguien dice por ahi, es mejor omitir.

Pero nunca es demasiado tarde.

Recaida

Un recaida nunca es buena, mata el alma y la envenena jaja

Lo que me hace mal, me hace aun mas mal, lo k me hacia feliz, tambien me hace mal.
Y lloro y lloro con tantas ganas y la necesidad de que lleguen a abrazarme y decirme que todo esta bien, que nada cambiara, que de verdad todo va a estar bien...

Si! lo se, todo va a estar bien.. y tal vez todo esta bien pero soy yo la que no se da cuen ta.. o es que de verdad me gusta vivir mal? Es como que si disfrutara de cada mal momento, que si no estoy mal, no vale la pena.

Ay, ya no se que pensar.. solo se que necesito alejarme de aqui por unos dias, porque la tentacion esta tan cerca y los buenos momentos no volveran y porque cada encuentro me deja aun peor.
No puedo evitarlo... es irresisteble ante mi.. ante todo lo que siento, ante toda caricia, ante toda palabra.. ante toda mirada.. ante toda risa.. ante toda fumada.. me supera! y se que esta mal.. pero, de a poco se asumen las cosas..

Y como dicen los Cafres, si el amor se cae, todo alrededor se cae.. jaja

Y sigo llorando y sintiendo la misma pena desde el primer dia que todo cayo...

Yo era tan feliz.. no necesitaba nada..
Como sera la sensacion de sentir que lo tenias todo y al rato sentir que ya no lo necesitas? una ambiguedad mas o menos.. extraña, aunque dolorosa y sensata..

Quiero estar como amelie, viendo peliculas viejas y llorar y llorar y asi disimular el dolor que siento dentro.. disfrazarlo de alguna manera y dejar de mirar atras, porque se que no volveran aquellos momentos que me hicieron sentir en el cielo.

Esta angustia no se pasa con nada, ni con horas y horas de llanto.
Necesito llorar a gritos.

Del cielo al suelo..

No se que paso...
Pero siento que cai del cielo al suelo de un golpe...
Tengo tanta pena que ya no doy mas.. deseo abrazarte pero ya no estas.
y quien sabe hace cuanto tiempo ya que no estabas.. y no me di cuenta.
siempre, siempre es igual..
siempre se repite la historia...

Eras mi refugio.. ahora no tengo a donde ir.
Cada vez esto es mas pesado, pero tu me ayudabas, ahora no tengo nada.
Para mi esto crecia cada vez mas, para ti se desvanecia.

Yo no necesitaba nada.. viviamos de los detalles que son hacian inmensamente felices.
Pero parece que solo a mi me hacian feliz.